nós

vamos nos casar em outubro de 2017. eu vou estar com 30 anos e você com 35. estarei magra, gostosa e com os cabelos mais lindos do que nunca. até lá já vou ter tatuado o morango e a pimenta. e mais alguma coisa, quem sabe? você estará mais lindo do que nunca. estará um pouco mais forte e sobre os seus cabelos, não vou nem tentar imaginar nada, porque essa é a sua parte mais imprevisível. você já não vai mais fumar, pelo menos por um tempo. e nós estaremos satisfeitos com a vida, cheios de planos e muito felizes. você vai ficar me enchendo pra ter logo um filho. e ainda por cima vai ficar falando que quer menina, já que a na sua casa são dois homens. e eu sempre com meu medo bobo, que você sabe fazer passar.

a cerimônia vai ser simples, no cair da tarde. não vai ter padre nem pastor. sim, nós dois somos contra. só um juiz, pra garantir as formalidades. eu assinarei com vontade seu sobrenome lindo junto ao meu. e as alianças vão ser lindas. já posso sentir minha mão esquerda trêmula ao receber a sua. muitas flores enfeitando tudo, muitos amigos compartilhando com a gente esse momento maravilhoso. o sítio vai ficar pequeno pra tanta gente. nós vamos partir o bolo branco, todo decorado e feito de chocolate branco e meio amargo por dentro. vamos entrelaçar os braços na hora do brinde e a fotógrafa aproveitará a imagem perfeita do meu sorriso e do seu olhar admirado. será o porta-retrato da sala de estar. minha sogra vai me abraçar forte e dizer que me ama como filha e que espera que você me faça muito feliz. meu sogro, vai dizer que se orgulha de mim e que desde sempre sabia que eu entraria pra família. vamos rir os três juntos, então. e mais uma foto pra sala de estar.

minha mãe, vai chorar porque está me perdendo. mas vai ficar imensamente feliz porque sabe o quanto eu te amo. e o quanto você me merece. ela confia em você, mesmo sem saber porque. as moranguinhos, cada uma mais linda que a outra, vão dizer: Kerooollls!! a gente tá muito feliz por você! que lindooo!! ai, como eu vou suspirar! a Eliana vai ser madrinha e vai me olhar com carinho e dizer: você fez a escolha certa e vai ser muito feliz, parabéns, vocês são lindos.

vamos ser fotografados dançando, beijando, de mãos dadas, recebendo os cumprimentos e tudo mais. e depois, quando eu for me trocar e colocar o vestido sexy da festa, vou fofocar com as meninas sobre a lingerie deslumbrante da lua de mel, enquanto seus amigos lhe convencem a tomar uma dose de uísque. quando a festa estiver bem animada, nós fugiremos dali pro hotel. passaremos a noite mais gostosa do mundo, comemorando e lembrando de cada detalhe do dia. eu vou te acordar logo, porque estarei ansiosa pra viagem. você, sempre sonolento, vai acabar sorrindo e indo logo comigo pro banho. só haverá felicidade, em cada instante.

faremos a viajem dos meus sonhos. eu vou falar francês o dia todo. e você vai me abraçar quando um hóspede inglês olhar pra minha bunda. eu vou perder um dia inteiro no Louvre. e você vai ficar feliz ao ver meus olhos brilhando. vamos fazer sexo com loucura e não nos cansaremos um do outro em momento algum. eu vou te amar infinitamente, sem pensar no pra sempre.

eu vou ser a mulher mais feliz do mundo, porque vou saber que quando você acordar e olhar pra mim, você vai pensar: é ela!


e deixa eu sonhar...

será que a vaidade compensa?

"é, eu pensei também em mais pra frente, tatuar um morango do lado direito do corpo e uma pimenta do lado esquerdo. no quadril, talvez, aqui, onde pega a calcinha, sabe?"

eu hoje, conversando com um amigo no msn, reclamei que tá doendo pra colorir minha tattoo. aí ele disse: "como você sabe, a beleza às vezes exige um pouco de sacrifício".
peraí, um pouco? não, é muito, mesmo!! depilar dói, fazer tattoo dói. furar a orelha dói. unha encravada dói. e não é só dor. imagina que você precisa substituir a coxinha de frango com catupiry + coca-cola de 1 real por uma maçã. é bom isso? fala sério!
e acordar às 6 da manhã pra entrar numa sala com luz de boite pra fazer spinning? isso porque você precisa queimar as calorias da cox... quer dizer, da maçã. até que o spinning eu gosto. o foda é a maçã no lugar da coxinha.
e a grana? desenbolsar 40 reais pra fazer uma queratinização, pra ver se o cabelo fica menos parecido com palha.

isso tudo pra você chegar no rock, encher a cara de absinto, ganhar uma sopradinha (tava quente demais!) nas costas do Rei, mas no fim da noite - ou melhor, no início do outro dia - não poder cair na piscina do Grande Hotel Ouro Preto com ele, porque tá menstruada.
Rá! Descobri porque eu tô de mau humor hoje...

descoordenada

depois que saí de lá, decepcionada comigo e com a falta de sorte (é, não era meu dia), fiquei ainda com a voz dele na cabeça. ele tem voz de malandro. no caso dele, de mano. quase nenhuma característica dele me interessa. a não ser o olhar. ele olha diferente. parece que tá olhando mais fundo. mas eu sei que ele não me enxerga bem. ninguém enxerga, por que ele enxergaria?
saí de lá pra almoçar, sem fome. nem a coca eu tomei direito. bateu tristeza assim, do nada... será que misturou tudo com a ressaca? tosse, medo, nervosismo. e eu com uma sensação de que o mundo só tem me feito de boba. parece que eu tenho me iludido além da medida. de novo, essa droga de ilusão! essa coisa que me ronda. tem hora que é tudo tão intenso, que chego a pensar na possibilidade de ser tudo, mas tudo mesmo, pura ilusão.
deu vontade de chorar agora. deu preguiça. nem sumir adiantaria. talvez eu esteja precisando de um colo. talvez um porre. mas sem muita gente. talvez eu, comigo mesma.
esse verão queimando minhas costas. e eu por dentro com desejo de inverno e chuva. uma tempestade triste durante a madrugada inteira aqui em mim. mas eu tava querendo tanto esse verão... por que isso, então?
agora eu tenho é medo. não sei mais se quero que acabe tudo logo. nem sei, na verdade, se quero que comece.

só saudade

inspirado no texto da Mila, do Em Cima do Salto Agulha, link ao lado.

eu quero sentir saudade de você e de nós. só saudade.
lembrar dos domingos no sofá de casa. das manhãs de amor escondido. da sua cama (a melhor do mundo). do cheiro. da sua cara de apaixonado. das suas cartas de amor.

ainda dói. ainda se faz um nó terrível na minha guela. é difícil entender.

mas eu sei que o que resta é mesmo a saudade. porque passou, tenho que admitir.

o seu cheiro mudou. a sua cama mudou. as manhãs se transformaram em madrugadas. e você agora só me escreve emails.

nós agora somos outros. talvez você tenha se transformado no que eu nunca quis que você fosse. o contrário do que eu achava que você era. muito diferente do que você parecia ser. e eu, ainda não me descobri. mas estou aqui me re-inventando. nascendo, já disse.

verão

cerveja mais gelada.
roupa mais curta.
música mais alta.
sorriso mais aberto.
corpo mais quente.

então anda logo e vem me refrescar.

adoro verão!!
:P

o tempo!

para os historiadores, é fundamental. como diria a Helena: "deve ser entendido como volume, não apenas como linha, já que é uma base que nos sustenta". mas eu não sou boa pra falar sobre isso... definitivamente, me encanta, mas não sou boa nisso! quantas aulas dessas me surpreenderam, quantas vezes eu me vi mergulhada, rendida por aquelas palavras. não sei nem chegar perto de explicar o que eu senti.

"a gente nem sabe se ele existe"
essa frase, dita por ela, quando eu ainda era uma aluna do primeiro período. mais uma a ser reprovada por ela. mal sabe ela do quanto ela foi importante pra mim. hoje, consigo ver sentido em quase tudo que ela diz. e me fascino cada vez mais. Helena, minha professora. a mulher que da qual eu vou lembrar pra sempre. e como uma coisa que eu nem sei se existe pode siginificar tanto pra mim?

pra mim o tempo é renovação. a certeza de que o próximo minuto vai ser diferente, me dá coragem. eu tenho a esperança de que vai ser melhor (abandonando tudo que eu aprendo com a Helena).
o tempo é o que me dá coragem de continar seguindo. e de mudar o rumo, quando for preciso.

quando resolvi fazer a tatuagem, não sabia o quanto ela se apropriaria de siginificado. hoje, ela representa um momento extremamente marcante pra mim. sabe quando você sente que vai se lembrar de tudo isso pra sempre, não apenas por estar marcada fisicamente?
pois é, aconteceu tudo em um momento que eu sinto ser um dos mais importantes da minha vida. e a coragem de fazer, é a coragem que eu estou aprendendo a me permitir ter, pra tudo que for preciso. mesmo que doa, eu preciso. eu preciso passar pela dor, pra chegar ao prazer. não há nada melhor do que a sensação de prazer que vem depois. depois que a gente percebe que pode fazer aquilo que quer e que precisa.

a foto é de verdade, eu sou de verdade. essa noção de existir é tudo. porque eu, (in)felizmente existo.

sabe o que eu acho?

pra mim não tem essa de que "homem é tudo palhaço" e "mulher é um bicho burro mermo". nós somos seres humanos. homem ou mulher, não importa. todo mundo trai e é traído, se decepciona e é decepcionado, beija por beijar, transa por transar, se apaixona, se joga, e cai, se machuca, sofre. não tem saída. não existe um manual de comportamento perfeito pra mulher e nem pro homem.

todo mundo tem o direito de fazer coisas erradas. todo mundo tem o direito de fazer escolhas erradas. o que o outro sente, só ele pode saber. não adianta a gente querer decifrar. odeio quando alguém vem com aquele papo de que mulher que dá no primeiro encontro é puta. ou então de que homem que chega junto na primeira vez é canalha.

cada um sabe o que pode, o que quer e o que deve fazer da vida. o fato de eu ter dado pra um cara que eu conhecia há menos de 2 horas, não siginifica que eu não possa me apaixonar por um cara bacana, gostar dele de verdade, respeitá-lo e ter um relacionamento sério como uma outra pessoa qualquer.

não é a mulher que está querendo ter postura masculina, achando que pode sair por aí pegando qualquer um. é o mundo todo que está mais liberal. essa liberdade sexual não é só pra mulher. é pro homem também, claro. não quero defender nem homem, nem mulher. cada um deve fazer o que achar melhor pra si, e assumir as consequências. mas o respeito deve vir de nós mesmos. não dá pra esperar que ninguém nos respeite, se nós mesmos não o fizermos.

pra mim, o que importa é o que a minha consciência vai dizer no dia seguinte. e não o que o outro vai pensar de mim. como dizem por aí, "o que os outros pensam é problema deles"

p.s.: quero deixar claro que adoro o conteúdo dos blogs que eu citei no texto e que os leio sempre e me divirto muito! respeito muito a opnião de cada um, mas tenho a minha.

sem poesia

queria falar bonito. encher as palavras de laços e flores. mas não dá.
acabou o estoque de glitter aqui hoje. e o tempo ruim tá me dando preguiça de ir comprar.
alguém invejou o meu jardim e arrancou todas as flores que eu tinha palntado. eu planejei colher todas as manhãs, uma rosa vermelha pra me enfeitar pra você. mas você nem quis saber...

você foi buscar o perfume de outros jardins.

"quando você me quiser rever
já vai me encontrar refeita, pode crer"